Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...
Noskaidrots, ka pirmie pionieri ir parādījušies jau viduslaikos. Jau tad viņi vāca metāllūžņus, spēlējot ar bruņiniekiem kārtis uz izģērbšanos.
Pasaki savam aizcietējumam "N-n-nn-nē!"
Ceļu policija ieņem stabilu pirmo vietu reitingā "gada pirktākā prece"
Sarunājas divi draugi:
- Ko tu tik nelaimīgs?
- Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes!
- Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – uzaicini viņu uz kino...pirmdienā desmito no rīta...ziemā, 1.janvārī...putenī...biļetes pēdējās rindas malējos krēslos...blakus prožektoriem...skatīties multiplikācijas filmu „Ezītis miglā”...bez skaņas...ar surdotulkojumu vācu valodā...uz kinoteātri „Saulvedis” Pienkalnes ciemā...kurp dodaties ar vilcienu...tajā sēžat „cietajos” krēslos netālu no tualetes.
Kā "nopirkt" jaunu akumulatoru savai mīļajai automašīnai?
1. Nospert no kaimiņa mašīnas viņa veco akumulatoru.
2. Kaimiņš pēc pāris dienām nopērk jaunu akumulatoru.
3. Nolikt vietā veco akumulatoru un nofenderēt jauno.
Pilnā tramvajā sēž jauneklis, blakus stāv vī0rs ar koka kāju un saka jauneklim:
- Kā nav kauna, es 43. gadā kaaju zaudēju...
- Papasha ! Nu nje bral ja nogu tvoju !
"Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām."
Uzraksts uz kapa plāksnes: "Šeit atdusas gājējs Bērziņš. Viņam BIJA taisnība."
Zīmīte pie durvīm: "Būšu vēlu. Zupa uz grīdas. Uzslauki!"
- Vai dzirdējāt!? Vakar pionieri atraduši mīnu no otrā pasaules kara?
- JĀ!! Bija ļoti labi dzirdams...
Dēls saka mātei: "Es vairs uz skolu neiešu!"
Māte: "Kāpec?"
"Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!"
"Nē, Vovoča! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt tu esi skolas direktors!!!
Sensācija. Igauņu zinātnieki izgudrojuši velosipēdu.
Divi igauņi pamodušies pēc liela dzertiņa, galva sāp, rīklē sausums. Viens saka: "Es te pēdejo naudiņu sagrabināju - aizej nopērc limonādi, šausmīgi dzert gribas."
Otrs aiziet uz veikalu, pēc pusstundas atgriežas un saka: "Limonādes nav, es tev atnesu cepumus."
Kāds puisis(p)reiz dzēra kādā stipru drūmā, tumšā un piepīpētā krodziņā, kur ne vella nevarēja saskatīt. Viņš pasūtīja sev dzērienu un meklēja ar ko patērgāt. Ieraudzīja sev blakām tādu būdīgu dāmu(bd) un saka: "Gribi es tev izstāstīšu jaunāko aņuku par blondīnēm?"
bd: "Nu visu pirms es tev gribēti teikt lūk ko - es esmu blondīne, mans svars ir 75 kg es esmu 175 gara un es nodarbojos ar airēšanu.
Nākošā meitene ir blonda viņa sver 80 kg, augums-180,viņa nodarbojas ar taekvando.
Un nākošā blondīne aiz viņas ir basketboliste ar augumu 200 un svaru 90 kg.
Vai pēc tā visa tu vēlies stāstīt to joku?"
p padomāja, padomāja un teica:
"Nu nē, trīsreiz es to joku stāstīt netaisos..."
Informācija ņemta no portala wwwtvnet.lv